Uff

Hoy cuando subí al colectivo en la radio el locutor dijo "mañana es jueves 8 de junio" lo cual me hizo pensar muchas cosas. Primero, que rápido a pasado el tiempo, pareciera que fue ayer cuando estaba celebrando Año Nuevo, o cuando me encaminaba a viajar por mis vacaciones, que complejo.. han pasado muchas cosas en tan poco tiempo, en realidad no en poco tiempo solo parece poco tiempo, porque el tiempo es relativo, muy largo para el que espera, muy corto para el enamorado y eterno para un universitario. Tengo sentimientos encontrados con todo esto, que difícil ha sido este año, lleno de cosas bonitas y de oportunidades, pero por otro lado muchas decepciones y ratos tristes, no hay que ser pesimista tampoco. Me gustaría que algunas cosas fueran distintas, que no fuera tan difícil entender a los demás y no sé creo que ya no quiero escribir.

ñau

Al parecer nos veremos más seguido querido blog. Han sido semanas complicadas, creo que la semana pasada a pesar de tener muchas cosas buenas ha sido una de las semanas más difíciles de este año, es difícil dejar ir a alguien y más cuando lo quieres... ver a mi mamá tan mal me destruyo, porque siempre la he visto como una súper mujer, como que aquí no entran balas, y se veía tan indefensa, tan vulnerable, ay mi Noemí que duro nos ha tocado... pero somos fuertes y tú nos enseñaste a que en cada tropiezo hay que levantarse aunque cueste, siempre con la frente en alto. Eres única mamita, te amo y saldremos de esta.

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Éramos como el día y la noche, pero que noche la de aquel día.

Nunca hablé de ti aquí, creo que será la primera vez y espero sea la última, ya que no soy la única que te tiene de inspiración, y creo que ella se volvería loca si sabe que eres muso de otra loca escritora llena de pensamientos que te involucran.
Me armé de valor a decir verdad, ya que por mucho tiempo no quise escribir de ti, pero es necesario, es necesario sacarte de aquí y que mejor forma que escribiéndote, que amándote a través de estas pobres lineas que te puedo regalar, sé que no leerás esto, pero quiero amarte una última vez de esta forma, de la mejor forma que sé amar.
Nunca imaginé que en algún momento existiría un nosotros, la verdad ni en mis pensamientos más locos existías, siendo que vivo de mis pensamientos locos, pero llegaste, sin previo aviso y de un beso me lanzaste a una aventura, no puedo negar que en un comienzo no lo creía, de hecho me inventé mil excusas de esto, de que esto nunca había pasado. Nunca pensé que fuera un error, pero si pensaba que era extraño y fuera de lo que yo acostumbraba. Y pasaron los días y cada vez que hablábamos en mi aparecía una sonrisa, cada vez que tenía un minuto de ocio aparecías tú, volando entre un par de locos pensamientos. Al principio de todo esto siempre negativa y con muy bajas expectativas, pero no sé que hiciste en mi que de pronto todo era tan feliz y tan confortable a tu lado, me sentía segura, nada de dudas, llena de ganas de intentarlo. Que lindo probar un primer beso cada vez que te veía, que calorcito más rico salía de tu pecho cada vez que me acurrucaba en el, que lindas risas nos acompañaron de la mano, ¿cómo no sentirme bien contigo? Admito que como en toda relación tampoco todo era perfecto, pero escribiendo estas lineas me doy cuenta que no puedo recordar los malos ratos, las indiferencias innecesarias, las caritas tristes. Recuerdo cada momento contigo, cada buen ratito que nos regalamos, cada besito de buenos días.
Cuando por primera vez nos dejamos envolver por un manto de pasión y cariño, fue indescriptible, siendo totalmente sincera nunca con nadie me he sentido como me siento contigo, comenzando porque para mi siempre la perspectiva de ti era de un hombre frío, sin mucho tacto, algo atarantado y muy terco, cosas que al estar contigo fueron desapareciendo, conocí de ti cosas que no creí conocer de hecho me sorprende a tal punto la persona que realmente eres que no puedo pensar mal de ti, ni tener algún tipo de rencor. Volviendo a ese momento tan especial, sentí un cariño y una delicadeza, un cuidado por hacerme sentir bien, una suavidad y una leve dosis de lujuria camuflada en un millón de tiernos besos que recorrían mi cuerpo, todo contigo se sentía tan bien..
A veces olvido por qué todo esto se acabó, de hecho no me gusta recordarlo, pero sé que nunca olvidaré esas infinitas tarde de risas entre humos de felicidad, las veces que me tomaste de la mano para llevarme a casa, a esas miles de mariposas que sentí cuando te acercabas a mi para besarme y transmitirme ese cariño tan lindo que sentías por mi, las miradas llenas de complicidad y aquellos bellos momentos donde contigo nos hacíamos uno. Aunque nunca lo dije directamente, te quise y te quiero, y me hace feliz haber aprendido todo lo que aprendí estando contigo. Eres perfecto con todos tus defectos, y que lamentable no haber coincidido por más tiempo, pero el tiempo que fue créeme que para mi fue totalmente maravilloso. Espero encontrar en otro todo aquello que amo de ti.

 

quiero, puedo.

ha pasado mucho tiempo desde la ultima vez que me di el tiempo de escribir un par de lineas, ha pasado de todo.. más de lo que yo quisiera, han sido meses difíciles, no imposibles pero si muy agotadores, agradecería tener varias respuestas a todo lo que me está pasando ahora.. Pero creo que parte de no tenerlas es porque no quiero escucharlas, y de cierta forma es aceptable, pero ¿hasta cuando estarás escapando de ti mujer? Creo saber el trasfondo de todo, pero es difícil cambiar, adecuarme y ser consecuente con todo aquello que quiero. Debo partir de alguna parte, ¿no?. Asumirlo es el primer paso, y de verdad creo tener un problema. Y trabajaré para mejorarlo, y mejorarme yo, sentirme bien conmigo y con el todo que me rodea. Alejarme de algunas cosas y poner en su lugar algunas otras. La verdad siempre he pensado que cuando uno quiere, siempre siempre se puede, y sé en el fondo de mi corazón que saldré de esta.