Uff

Hoy cuando subí al colectivo en la radio el locutor dijo "mañana es jueves 8 de junio" lo cual me hizo pensar muchas cosas. Primero, que rápido a pasado el tiempo, pareciera que fue ayer cuando estaba celebrando Año Nuevo, o cuando me encaminaba a viajar por mis vacaciones, que complejo.. han pasado muchas cosas en tan poco tiempo, en realidad no en poco tiempo solo parece poco tiempo, porque el tiempo es relativo, muy largo para el que espera, muy corto para el enamorado y eterno para un universitario. Tengo sentimientos encontrados con todo esto, que difícil ha sido este año, lleno de cosas bonitas y de oportunidades, pero por otro lado muchas decepciones y ratos tristes, no hay que ser pesimista tampoco. Me gustaría que algunas cosas fueran distintas, que no fuera tan difícil entender a los demás y no sé creo que ya no quiero escribir.

ñau

Al parecer nos veremos más seguido querido blog. Han sido semanas complicadas, creo que la semana pasada a pesar de tener muchas cosas buenas ha sido una de las semanas más difíciles de este año, es difícil dejar ir a alguien y más cuando lo quieres... ver a mi mamá tan mal me destruyo, porque siempre la he visto como una súper mujer, como que aquí no entran balas, y se veía tan indefensa, tan vulnerable, ay mi Noemí que duro nos ha tocado... pero somos fuertes y tú nos enseñaste a que en cada tropiezo hay que levantarse aunque cueste, siempre con la frente en alto. Eres única mamita, te amo y saldremos de esta.

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Éramos como el día y la noche, pero que noche la de aquel día.

Nunca hablé de ti aquí, creo que será la primera vez y espero sea la última, ya que no soy la única que te tiene de inspiración, y creo que ella se volvería loca si sabe que eres muso de otra loca escritora llena de pensamientos que te involucran.
Me armé de valor a decir verdad, ya que por mucho tiempo no quise escribir de ti, pero es necesario, es necesario sacarte de aquí y que mejor forma que escribiéndote, que amándote a través de estas pobres lineas que te puedo regalar, sé que no leerás esto, pero quiero amarte una última vez de esta forma, de la mejor forma que sé amar.
Nunca imaginé que en algún momento existiría un nosotros, la verdad ni en mis pensamientos más locos existías, siendo que vivo de mis pensamientos locos, pero llegaste, sin previo aviso y de un beso me lanzaste a una aventura, no puedo negar que en un comienzo no lo creía, de hecho me inventé mil excusas de esto, de que esto nunca había pasado. Nunca pensé que fuera un error, pero si pensaba que era extraño y fuera de lo que yo acostumbraba. Y pasaron los días y cada vez que hablábamos en mi aparecía una sonrisa, cada vez que tenía un minuto de ocio aparecías tú, volando entre un par de locos pensamientos. Al principio de todo esto siempre negativa y con muy bajas expectativas, pero no sé que hiciste en mi que de pronto todo era tan feliz y tan confortable a tu lado, me sentía segura, nada de dudas, llena de ganas de intentarlo. Que lindo probar un primer beso cada vez que te veía, que calorcito más rico salía de tu pecho cada vez que me acurrucaba en el, que lindas risas nos acompañaron de la mano, ¿cómo no sentirme bien contigo? Admito que como en toda relación tampoco todo era perfecto, pero escribiendo estas lineas me doy cuenta que no puedo recordar los malos ratos, las indiferencias innecesarias, las caritas tristes. Recuerdo cada momento contigo, cada buen ratito que nos regalamos, cada besito de buenos días.
Cuando por primera vez nos dejamos envolver por un manto de pasión y cariño, fue indescriptible, siendo totalmente sincera nunca con nadie me he sentido como me siento contigo, comenzando porque para mi siempre la perspectiva de ti era de un hombre frío, sin mucho tacto, algo atarantado y muy terco, cosas que al estar contigo fueron desapareciendo, conocí de ti cosas que no creí conocer de hecho me sorprende a tal punto la persona que realmente eres que no puedo pensar mal de ti, ni tener algún tipo de rencor. Volviendo a ese momento tan especial, sentí un cariño y una delicadeza, un cuidado por hacerme sentir bien, una suavidad y una leve dosis de lujuria camuflada en un millón de tiernos besos que recorrían mi cuerpo, todo contigo se sentía tan bien..
A veces olvido por qué todo esto se acabó, de hecho no me gusta recordarlo, pero sé que nunca olvidaré esas infinitas tarde de risas entre humos de felicidad, las veces que me tomaste de la mano para llevarme a casa, a esas miles de mariposas que sentí cuando te acercabas a mi para besarme y transmitirme ese cariño tan lindo que sentías por mi, las miradas llenas de complicidad y aquellos bellos momentos donde contigo nos hacíamos uno. Aunque nunca lo dije directamente, te quise y te quiero, y me hace feliz haber aprendido todo lo que aprendí estando contigo. Eres perfecto con todos tus defectos, y que lamentable no haber coincidido por más tiempo, pero el tiempo que fue créeme que para mi fue totalmente maravilloso. Espero encontrar en otro todo aquello que amo de ti.

 

quiero, puedo.

ha pasado mucho tiempo desde la ultima vez que me di el tiempo de escribir un par de lineas, ha pasado de todo.. más de lo que yo quisiera, han sido meses difíciles, no imposibles pero si muy agotadores, agradecería tener varias respuestas a todo lo que me está pasando ahora.. Pero creo que parte de no tenerlas es porque no quiero escucharlas, y de cierta forma es aceptable, pero ¿hasta cuando estarás escapando de ti mujer? Creo saber el trasfondo de todo, pero es difícil cambiar, adecuarme y ser consecuente con todo aquello que quiero. Debo partir de alguna parte, ¿no?. Asumirlo es el primer paso, y de verdad creo tener un problema. Y trabajaré para mejorarlo, y mejorarme yo, sentirme bien conmigo y con el todo que me rodea. Alejarme de algunas cosas y poner en su lugar algunas otras. La verdad siempre he pensado que cuando uno quiere, siempre siempre se puede, y sé en el fondo de mi corazón que saldré de esta.

20 springsss

cómo pasa el tiempo querido blog, cuántos días sin escribir, pero nos volvemos a encontrar, en el mismo lugar de siempre a una hora de la madrugada queriendo decir todo y a la vez no decir nada. Fue un año cuatico, con muchos altos y bajos bien pero bien bajos, aprendí varias cosas eso sí, yo creo que eso pasa a ser lo más importante, fue un nuevo añito de vida algo fome, no te mentiré, tuve muchas decepciones -las sigo teniendo-, muchas perdidas, muchas desilusiones, pero para qué todo lo malo, si tuve llantos de tanto reír, tuve besos llenos de amor, tuve viajes bacanes, conocí gente muy muy linda, reconozco que de todo lo malo que pude pasar llegaron cosas muy bellas, o cosas que realmente valieron la pena. Aprendí a soltar a la gente querido blog, la verdad creo que esta fue una de las cosas más difíciles que aprendí, no es fácil dejar ir a alguien y menos a alguien tan cercano como a las personitas que yo dejé ir, es difícil aceptar que uno jamás termina de conocer a las personas, y que todos cambiamos, pero no todos cambiamos para bien.. Acepto los cambios, pero si ya no me hacen bien tus cambios, ¿por qué debería seguir aquí?, aprendí a irme de donde sobraba, de donde ya no era necesaria, deje de mendigar amistad en personas que no merecían todo lo que yo les daba, que ganas de ser y de estar, pero yo ya no podía rogar más. Agradezco todo lo que pasé  con esas personas, porque más que un mal rato fueron  una lección, y hasta ahora uno de los mejores aprendizajes. Aprendí a ser mas paciente, más tolerante, más relajada. Hay muchas cosas que aun me faltan por aprender.. entre ellas aceptarme, y a quererme tal cual soy, quiero poder decir que soy feliz conmigo misma. En el amor, tu cachai po JAJAJA pastelita, nada más que decir, fue un año bien acompañá, no en numero, sino que por las dos personitas que rescato en el ámbito amoroso, agradezco tanto las risas infinitas, los cigarros conversados, todas esas piscolas, el carrete, el caminar de la mano, el de sentirme por un tiempo con los pies despegados del suelo.. gracias por el cariño y amor que pude sentir por ellos, porque a pesar de que sean los pasteles más pasteles, me hicieron enormemente feliz.. Ay blog quiero escribir y escribir, pero la verdad no me salen las palabras, solo me queda decir que aunque puede que muchas veces lo haya pasado como el hoyo en este año re concha de su madre, siempre existió más de alguien que me subió el ánimo, me hizo reír o simplemente se fumo un cigarro conmigo y me hizo feliz<3 gracias a todas todas las personas que hicieron mi 2016 perfecto, quizás fueron pocos, pero prefiero calidad a cantidad, no me quiero equivocar de nuevo en eso.

chiu

hace mucho rato que no escribo nada, quizás me hacia un poquito de falta, quizás no he logrado el desahogo máximo porque no me he expresado totalmente como debería, la verdad ha pasado de todo, desde el congreso en adelante, un gran congreso, difícil de olvidar y los días siguientes han sido de grandes aprendizajes, creo creo no haber aprendido lo suficiente, pero algo he aprendido. Me siento un tanto frustrada, no tanto por lo académico o ese tipo de ámbito, más por la persona que he sido, quizás pensaba que estaba bien como era, pero soy una fiel creyente de que me falta mucho por moldear, extraño muchas cosas del pasado pero si ya no están por algo será, por algo seguí mi camino sola y no con la compañía de algunas personitas, que me hacen falta pero me hacen falta por lo que eran, porque las personas que son ahora no las quiero en mi vida, creo que yo también cambié mucho, pero no creo que para mal, siempre me cuestiono porque ya no están, pero no me puedo seguir amargando por personas que en realidad ya no les importa lo suficiente como yo esté. No quiero seguir triste por este tipo de cosas, prefiero enfocarme en lo de ahora, en el presente, en todo lo que tengo y entender que lo que tengo es más que suficiente, que de hecho llega a sobrar de tanto que es, porque me rodeo de gente maravillosa, agradezco que la vida me haya abierto los ojos a ciertas cosas, pero desearía que los aprendizajes no vinieran con tanto sufrimiento de por medio. Han pasado meses cuaticos, difíciles de superar, pero aquí estoy, con la frente en alto y con mas ganas que nunca. Porque de que he sufrido, he sufrido, pero lo sufrido he rescatado lo más positivo posible, no dejaré de ser la persona que soy por un par de personajes que ya no eran tanto en mi vida como yo las idealizaba.

purolov

Darte un beso de desayuno, pa' irnos volando hasta neptuno.

pd: no pille el video original :(

ya no más guerra por favor.

Mis ultimas semanas están resumidas en este gif, he estado muerta, han sido semanas muy agotadoras, después de haber perdido un mes de clases por nada el gobierno universitario nos hizo mierda con el termino del semestre, mil pruebas, mil trabajos, echarme un ramo, morir de sueño, trasnochar la mitad de la semana, comer mal, fumar fumar y fumar, cada día ha sido un nuevo desafío y bueno, por suerte mañana se acaba esta pesadilla con mi última prueba de física, ojalá no me vaya a examen, por favor dios dame la dicha de pasar mis vacaciones tranquila :( jajajja por ahora a puro seguir sufriendo :(<3

juju

cosas que me suben el ánimo, y este gif JAJAJAJ <3 amor a patrick*-*

tshiu

+ Gracias
- ¿Por qué?
+ Por enseñarme la clase de porquería que es usted

Mayo de recuerdos

Brigido, estoy esperando que la cami llegue con fabian para poder irme a carretear, y en esto acabo de recordar que mayo siempre ha sido el mes en donde mas recuerdos tengo, donde mas detallitos han quedado marcados en mi corazon, mayo es el mes de mis amores, mi primer beso fue en mayo, un mayo 26 de 2009 jajaja que dia aquel, con ese chico rebelde que habia quedado pegado, ¿donde tenias la cabeza Javiera?, no sé ajjaja. Mayo es el mes en donde mi colegio celebra sus aniversarios, que buenos años aquellos donde lo mas crucial del primer semestre era ganar las alianzas jeje. En mayo he empezado dos relaciones muy lindas, en 2013 con un chico universitario que conoci cuando yo aun era escolar y nos enamoramos a primera vista en el cumpleaños de un amigo, yo quede completamente flechada en cuanto lo vi a los ojos jajaj pelicula la wea, pero asi fue.. tambien comencé hace un año una relacion algo retorcida con un compañero de universidad, fue o es, no estoy segura una relacion caotica, con altos bajos medios todo ajjaja he aprendido mucho con el, y aun me hace enormemente feliz.. Mayo es así para mi, un mar de recuerdos y buenos momentos, jamas escenas tristes, mayo siempre es el comienzo de algo bueno o algo nuevo, mayo traeme lo mejor que tengas, eres el mes mas impredecible de mi año.